我的同学勾引妈妈·孩子看起来“玻璃心”又爱哭,其实他们比我们想象得要优秀

2020-01-11 12:34:05 99真人网址 admin

我的同学勾引妈妈·孩子看起来“玻璃心”又爱哭,其实他们比我们想象得要优秀

我的同学勾引妈妈,毛妈平台投稿作者——北溟

教育学硕士。爱教书育己,也爱与你分享育儿路上的点点滴滴。

前几天,和朋友小朵聊天,她说自家4岁的儿子有颗“玻璃心”,一句话说重了,眼泪就在眼眶里打转。

和小朋友一起玩,稍微有人语气上严厉些,他就受不了了。

“昨天,他给我看他做的手工时,我那会太忙了,就说有时间再看吧。本来是一句很普通的话,他又伤心了,觉得我是不是不喜欢他做的东西。” 小朵唉声叹气地说。

在我们的身边,常常会发现有很多这样的孩子,你不经意间说的一句话,就会让他们闷闷不乐,甚至躲到一边偷偷地哭。

摊上这样的孩子,是不是会让你怀疑自己,到底哪里做错了,是不是太惯着孩子了,才会养出如此“玻璃心”的娃?

其实,这些对别人说的话或者评价非常在意的孩子很可能不是所谓的“玻璃心”,而是具有高敏感特质的孩子。

根据敏感特质研究奠基人、美国伊莱恩.阿伦博士(同样也是一位高度敏感者)研究,全球有15%~20%的人属于高敏感人群。

他们大多看起来爱哭、倔强、拘谨、挑剔……

高度敏感的孩子因为天生拥有发达的神经系统,大脑变化更迅速,对不同程度的饥饿、快乐或悲伤引起的变化更敏感,因此,更容易发怒和哭泣。

但是,凡事都要两面性,正因为神经的高可塑性,敏感的孩子反而会更聪明、充满热情和善解人意。

心理学家杰伊·贝尔斯基(jay belsky),从进化论的角度解释了:稳定型孩子和敏感型孩子的不同之处。

敏感型孩子在应付压力方面有出现更多的困难。但是,当环境因素稳定时,那些超级敏感的孩子,就可以最大限度地利用这些优势。

可以看出,环境的好坏对敏感型个体影响是巨大的。

也就是说,敏感的孩子处于优势还是劣势,很大意义上取决于家庭养育环境和父母的教育方式。

美国曾有一项研究,跟踪调查了1300多名高敏感儿童。

这些孩子在婴儿期就比其他孩子更情绪化、更爱哭、也更难适应环境变化。

小学一年级时,这部分敏感宝宝出现了两种截然不同的结果:一些变成了班上最难管的孩子,一些则变成了班上最优秀的孩子。

那些父母焦虑、暴躁的敏感孩子成了让老师头疼的“问题学生”。

那些情绪稳定,和孩子沟通良好的父母,养出来的敏感孩子在班上不但名列前茅,而且,更自信、更懂合作。

等到小学毕业时,专家们发现最适应环境的,人际关系更好的,不是那些“从小到大轻松易养”的稳定型孩子,而是得到了父母耐心引导的敏感孩子。

曾经让人头痛的敏感特质,能帮助他们更快地接受和学习大量信息。

但前提是,他们在小时候得到了父母正确的教养。

荣格说:“高度敏感可以极大地丰富我们的人格特点......只有在糟糕或者异常的情况出现时,它的优势才会转变成明显的劣势。”很多艺术家、科学家都是高敏感者,比如爱因斯坦、牛顿……

有人说,难带的孩子是潜力股,带好了可能会涨停板。

要陪伴这支潜力股成长,还是要耗费一些心力的。

1 正确看待“敏感”

在大家的认知里,敏感是一种负面的特质,总给人留下阴暗的印象。其实敏感并不是脆弱,更不是负面,它只是一种高感知能力。

德国家庭治疗大师海灵格说过:“不管在什么情形下,孩子都本能地想要得到父母的认同。”

父母的接纳对于孩子来说很重要,千万不要指责他“想太多”、“玻璃心”

试着理解你的孩子,把敏感当作普通的性格看待:他不是故意挑剔,而是同样的外部信息被放大之后进入他们的大脑。

他也不是胆小,而是天生能够注意到环境中更多内容,让他在行动前要深思熟虑。

2 学会把事情和人分开

敏感的孩子容易把普通的指正理解为对她自我价值的否定。他们因为一点小错就会严厉地自我否定,很容易因为外界影响而低自尊。

引导孩子分清对事的评价和对人的评价。比如,老师批评你,是因为你这件事没有做好,而不是不喜欢你。

告诉他,这个世界上不是所有人都像我们这么感情细腻, 有的人也可以选择不对我们的打招呼做回应,这不代表他讨厌你。

敏感孩子很容易陷入自己的脑回路之中,这时你要稍微帮他们拉出来一点,他们就能想明白。

3 主动倾听是最好的呵护

呵护孩子脆弱敏感的心,最简单的方式莫过于倾听和陪伴。

主动倾听的难度就在于,我们听到孩子表达情绪和需要时,需要去有效地回应他。

有的爸妈可能会说:“只要态度好就行了吧?”还真不是。我们需要把孩子的感受说出来。

孩子三岁的时候,有次外婆不小心把玩具车摔坏了,孩子看着她的车,表情很郁闷,说了一句:“好可惜啊。”感觉眼泪都快掉下来了。

外婆赶紧安慰她:“别哭,坏了算了,再买一个新的。”

本来只是有点郁闷的小朋友,瞬间嚎啕大哭起来:“我不要买新的!我就要我的车!”

我蹲下来,陪她一起伤心了一小会儿:“你很喜欢这个车,很舍不得,对吧。”

很快,孩子就从“失去”的情绪中恢复过来……

4 教孩子解决问题,而非沉溺于情绪

高敏感的孩子很容易感知到别人的情绪,所以跟他们说不要管别人的看法是很难的,我们需要做的是帮助他们感知到别人情绪之后如何处理。

在亲子节目《不可思议的妈妈2》中,蔡少芬的小女儿向妈妈哭诉:“他们都更爱姐姐,不愿和我一起玩。”

听了小女儿的话之后,蔡少芬并没有急着问事情的缘由,放大她的委屈,而是在认同孩子的感受之后,教她怎样才能让别人也喜欢自己:

“我教你一样东西,就是你笑容多一点,主动一点,做回你自己,他们肯定会被你吸引的。”

她劝孩子不要一味沉溺在悲伤情绪中:“如果你还在想,他们为什么不理我只顾我的姐姐,你永远都是一个不快乐的人。”

当孩子关注问题的解决时,就会客观理性的看待问题,而不会沉溺在消极情绪中无法自拔。

在生活中, “高敏感”的人往往被贴上一些比较负面的标签,比如“矫情”“玻璃心”“神经质”等等。说得多了,连他们自己也觉得这是一种“人格缺陷”,需要改掉。

著名心理咨询师武志红,曾经为自己的内向而苦恼过。

他花了五年时间,强迫自己和别人多交流,说话刻意变得风趣幽默。

虽然身边的朋友越来越多,但是他觉得好累,于是又变了回来。

这个世界上从来就没有十全十美的性格,也就没有天生的胜利性格和失败性格。

早在两百多年前,卢梭就道出了成功教育的本义:教育即生长,就是让每个人的天性和与生俱来的能力得到健康生长。

让孩子往优势方向发展,无须改变,只需改善,每个孩子都有属于他们自己的成功之路。

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